有个人很念旧
爱一个人爱了N年，用个手机用了4年
当N+1来到时，手机老了
他就想，是否有那么一天，她也像手机那样不听使唤.....
彼年，城市的味道还没像现在刺鼻时
他认识了她
他把她当妹妹看待，想要把这段纯真的情感一生呵护，只言片语，尽显疼爱
终归只是男男女女，平凡的人儿平凡地恋爱了
他想，妹妹没了，还有个女人，也许一生更加疼爱
所以，不听流言，不管蜚语
天南地北，8000里，1800个日夜的思念
他两在一起了
别人眼中的羡慕嫉妒，浓郁在彼此微笑的嘴角
他愿意为她沉默压抑，放弃全世界
她可以为他付出一切，哪怕伤痛
所有人都相信他们会幸福
生活是一种很残忍的动物，趁你不注意时深深地咬上一口
不只是疼，如沉疴舨让你在往后的日子，辗转，悲伤，沉痛
童话过后，要有个现实
他想娶她，即使什么也没有
却不想一开始的情感似那暖暖的夏意随秋风消散
她还是个女孩，他也只是个小男人，敌不过现实这把尖刀
挣扎在感情的边缘，反反复复，他累了
再回头，发现他和她之间的距离有如天堑
婚姻，不是一句话，两颗心
他唤她时，再也没有往日的激情
她微笑时，难免掩不住失落
只有眼泪，依然晶莹剔透
故事到这了，还没结束
生旦净末丑，你演哪出
酒不能多喝，够了就好；人不能太贪，满了就行。
我今年23，144.6斤，175CM，到现在只谈一次恋爱，一次就7年。
年内大哥3.26结婚，三哥4.26后多了个三嫂，我呢？还不知道。
朋友不多，就两。陪我旷了一年的课，陪我蹲了一年的网吧，陪我一起燃烧了最是华丽的那一年，之后华丽地天南地北。
再说说女人。阿秀，奥彩和小宝。阿秀是我妈，我最爱的人；小宝是我女人，至今已及婚嫁；奥彩是我姐，被我骂到大的小孩，虽然一直那么骄傲，一直那么傻，还得继续再骂她几年。
至此，我没有再接触过其他。虽然我也知道世界很精彩，五颜六色的，但我从来不贪，你要得到一样东西，只有等价的交换。诱惑太多了，我也明白，心动了可以，别行动。要知道，麻烦别人或者给自己找麻烦都不好。
我人懒，从小到大，提线木偶。淡漠，疯狂，随性；一大堆负面情绪伴我如今。虽然让我曲折离奇，但也感谢这些宝贵的经历，让我深深地知道，只要我坚持，一切都有可能。
其实，说到遗憾，还是有的。我太慢了，我喜欢过的没去争取，时过境迁，再碰到，我说，我曾经喜欢你；她说，现在呢。我说不呢；因为有更爱我的人。我太执着，不注意金钱，虽说是性格使然，但是那么多的机会溜走。
即便如此，我还是我，幸福像鸡母屎，半黑白。如果我失去过，必然还是得到了，如果我错过了，自然还会有。这个世界，有黑会有白，所以，继续下去。每个人都会有自己活着的方式，纵使生命到了坎坷，你，依然可以光辉着。
所以，咆哮吧，精神分佳节又重阳裂体，我们都可以很自由，很骄傲。
5.26我会离开，从此，飞吧！
日子渐渐过去，回忆也一点点忘了。
每一天的开始一样的提不起劲，每一天的终点都那样沉重。
开始习惯一个人的日子，鲜少去接触以前的狐朋狗友，已经不再是青葱的少年。别人哪怕是言不由衷的赞美都带着点点的堤防。好累，早就知道社会很黑暗，却没想过善良和邪有暗香盈袖恶只是在对待事物的看法分歧，一个平常对你要好的人在面对利益的时候毫不犹豫地选择背叛。
不屑于去谩骂与争吵，却也强迫不了自己再带着平常心去接待，很伤脑筋。
没有你们的日子没有人纵容我的脾气。我很想很努力回到过去，可是来不及。
关于人物的叙述：
爸爸妈妈都很好，还在为孩子的以后烦恼。姐姐弟弟也很好，一个忙着喧嚣一个筹备跳槽。女人也很好，她姓赵。
我最好，笑得没心没肺，看时间赛跑。
来无锡一转眼5个月，学到什么失去什么说不清。离开了眷念的窝找不到熟悉的闯还是活得很好，不会再说什么儿女私情也没有诽闻，只是有时一个人静着想想，却说不出的迷茫。
这样不好。
总有许多故事不希望有结果
所以唱歌摇摆打碟吆喝
假装小丑
今天明天
一觉就够
总有许多故事等不到那结果
时间地点人物
出场顺序等一分钟
婊子戏子
表演时间谢绝真情流露
可怜眼泪晶莹剔透
还有许多故事说不出个结果
流言誓言谎言
一大堆的牵扯
想爱不想爱到底爱不爱
怎么做不伤害
怎么做能快乐
是故事便有个因果
只是很寂寞
可是很寂寞
骄傲的我低头眼泪滑落
年纪算什么
别哀叹假的很的zhamo
你又算什么
如果许多事都只是欲望作祟，谁能解释清那些不着痕迹的心伤。
经常听的就是‘这个世界太黑暗’之类的言帘卷西风论，或许曾经的自己也如此感慨，但是现在你融入了生活，感受了社会，你不可能再这样单纯的抱怨了，你便开始尝试去客观调整自己的态度，这叫成熟。
从未想过许多事能让你一辈子难忘，不是你第一次坐飞机的激动，不是你看到期盼的风景流露出的依恋，也不是你放弃一样至爱的不舍。真正让你的心灵受到震撼的是父亲那蹒跚的背影，母亲双鬓上的白丝，还有分开时她那压抑得歇斯底里的哭声，这一幕幕相信许多年后我仍旧记得清晰。
If you come to me.很感谢在我生命中的人啊，不管是爱过我的，伤过我的，恨过我的，抑或漫不经心的过客，是你们让我认识了自己，也是你们让我感受了自己的世界，我再不能否定，Thanks!
写到这里续不下去了:
m lo ka suo ya yi ko xi dei a ku
累了啊。
这几年，过得不好不坏，说不上怀念也谈不上后悔。可是真真切切地感觉累。
一直不明白自己想要的是什么，或是电视里那让人流连忘返的风景，或是彼此间理不清的感情，总是想要给自己一个承诺一个理想一个自己，可是呢，路越走越远，路过的风景却没记得多少。
太陌生了呵，不管是手机号，还是QQ，一个数字一个号码总能让自己想半天，估计我这人丫的缺心肺。
好希望自己能有一双停不住的脚，一直走一直路过，成为别人的风景线，成为她心中他。
怕的是，耨一天，停住了，只能活在别人的回忆里。
偶然地看到七七的签名，竟还挣扎于一段挥不去的感情。
我想我是没什么资格笑她的，毕竟自己也沉陷于一段纠葛中。
人最怕的是寂寞，最经不起的考验是时间。杨和尤在一起七年了，曾经的金童玉女现在的劳燕分飞。袁和夏八年的感情，或是炒作或是真实无从得知，只是一段感情的消逝让人难以释怀。
你我四年，一梦而过。
喜欢在24点的时候看看镜中的自己，叼着一只烟带着深深的疲倦，慢慢地踱到阳台，用力远眺，仿佛看见昨日的自己。
哥几个说我两面三刀，妈说我的话十句中有八句是说给自己听的。很可能如今的自己再也攀不上诚实了，很是彷徨，却没有资格再去诡辩。其实很想告诉你和她这是现实造就的结果，可是没有机会，可是无人倾诉。
有一个小孩叫张衡，住我隔壁，几年前的事了，我们不带亲不带故的，我只是每天看他一眼，每天跟他说几句话，可爱的孩子竟把我当成他的亲哥，不见我不吃饭，没我哄不洗澡，那么浓郁的眼瞳泛滥着相信，竟让我生起一丝的平和。
他母亲告诉我将搬走，我问去哪，她说挺远的，我问能不能再见，她说会的，我很怀疑。
6年就这样过去，你我音信杳无，期间我不再接触任何的孩童，不再轻易地给予，我相信你会记得我，我也能不犹豫地告诉你，哥想你。
有一位哥哥住我隔壁，小时家里正在装修，很轻易地他能从窗户穿过，带我一起玩耍，抓蝉，逗蜗牛...累了就回家，做好吃的冰棒与我，无聊时捧着小猫逗乐，我现在能记得的，依然清晰的便是我在床上流下口水，我在玩星际时打不过叫你帮我输秘籍，还有你去深圳时的不露痕迹。
可我从不告诉张衡我有一个哥，我也不告诉哥我有一个弟，我不会与你们分享，那只属于我的幸福，那留不住的幸福。
再想想，这些却只是那被风吹着翻过的日记里留下的点滴，现在的我挥洒自如，现在的我逢场作戏，现在的我一无所有。
你曾说，你不需要我的爱中带着同情，我很是无语，你我四年，相知四年，走到这一步很不容易很让人感伤，可我们都明白，你不是从前的自己带着深深的自信，来去自如。我不是从前的自己狂野不羁，停不住的脚步。
你现在给我最深的印象便是我们第一次见面，你那羞涩的脸庞低垂，却很努力地抬起头，那样地迷人，那样的遥远。
何时自己又遮遮掩掩了，那些数得清留不住的日子竟然让自己厌恶，带着说不出的别扭。
我是该往哪走呢？妈妈的性格越发让自己讨厌了，可能是自己转了性，抑或自己冲动的借口，那些往昔的还残留在耳边的承诺竟也成了自己的伤口。
有时候，一个人坐着发呆，看着眼前的人儿，视线穿透，那遥不可及的远方啊，总是让自己留恋。
今天，心情一如往日的平和，找不到什么刺激的事，大概自己就是这样的一个人，激情短暂不懂浪漫。
最怕想起的就是明天，你别问我，我心烦，那些空洞洞的入口正等着我钻，我想睡觉。
回头凝望，很想找到自己来时的方向，哪怕是一点味道，让自己有迹可循，我便安了。
前年过得很不开心,一下子老了许多.
烦的时候什么都不想要,那一段日子,伤害了许多人,特别是她.
所有关于她的故事里都只有关于她的好,而我在她最需要我的时候却选择了逃避.我知道这很失败.
突然某一天我看开了,不再去用自己敏感的心去触碰那些带刺的回忆,你总是说我想太多了,我也觉得.
我想简单的生活你我都可以接受,幸福并不遥远.
以前总不把爱情当回事,真有一天自己感觉它不在了却会有点失落,而如今它又回来,我可以真切地感觉到那出售可及的幸福.
我希望:未来的路上有你相伴.
一直
